Hvordan vender du tilbage en elsket efter at du har slået op?

Problemer og misforståelser mellem mænd og kvinder kan føre til skænderier, følelser og endog adskillelse. Men det sker, at efter en tid, når tanker kommer i orden, er der et ønske om at vende tilbage forholdet. Hvorvidt det er nødvendigt at gøre det, hvordan man gør det og hvad man skal være opmærksom på, fortæller dette materiale.

For at forstå, og om det er nødvendigt at genskabe relationerne og udvikle en handlingsplan, er det vigtigt at forstå og være opmærksom på den sande årsag til adskillelse. Selvom partneren sagde, før han forlod det, faldt han i kærlighed med dig, det er helt sikkert, at det egentlig ikke er tilfældet, og årsagen var mere jordiske, men ret kedelige små ting, som f.eks. Din uvillighed til at passe dig selv eller en slags vane, som partneren Jeg kunne ikke forene. Ikke kun tror du og analyserer, hvad der skete efter pause, partneren, tro mig, gør det samme. Hvis du synes fornuftigt, og efter afskedning virker det ikke med det samme, men kun engang senere kan du forstå det for nogen afsked de to.

Ikke alle relationer kan returneres. Mere præcist kan de returneres, men de vil ikke være de samme som før. Hvis du er heldig, vil forholdene endda blive bedre. I modsætning til et reelt tab for hinanden, vil partnerne begynde at behandle anden halvdel mere omhyggeligt og ikke tillade mere negative situationer. Hvis du er uheldig, vil forholdet blive værre. Faktisk er punktet ikke held, men hvor præcist og korrekt vil du analysere situationen på dette stadium.

Først skal du forsøge at komme ud af mit hoved alle de fornærmende ord, som en partner måske har sagt ved afsked. De vil nu kun ødelægge billedet af, hvad der skete. Vi genlæser "Little Prince" Exupery, skriv et citat der "vigilantly single heart" og fortsæt til "debriefing".

Det er værd at bemærke de hyppigste årsager til adskillelse.

• Tab af tillid. Dette er den sværeste situation, hvor selve grundlaget for forholdet mellem to mennesker kollapser. Det vil være utroligt vanskeligt at genskabe tillid, og i de fleste tilfælde er det umuligt overhovedet. Svindel, jalousi, unkept løfter - alt dette er en tung byrde på opfattelsen af ​​en anden persons identitet.
• Manglende fælles og ensartede mål. En temmelig almindelig årsag er, når partnere er trætte af at overbevise hinanden, simpelthen træffe beslutningen om at gå på forskellige veje, eller en af ​​ægtefællerne eller kæresterne træffer en sådan beslutning. På trods af de tilsyneladende katastrofale hændelser, der skete, er forsoning meget sandsynligt i denne situation, det er muligt, og parret har enhver chance for at leve et længe og godt liv sammen. Kun én ting er nødvendig: for en eller begge til at lære at finde et kompromis eller at adlyde en partners beslutning. Den tredje er ikke givet.
• Uhøflighed, vold - det er en god grund. Psykologer og kriminologer konstaterer, at det slag, der en gang er sket, gentages 95%, og ikke engang en gang.En person kan omvende sig, bede om tilgivelse, brænde med skam, love "aldrig igen", men statistikker er statistikker, og vi vil ikke gå ind i det. Du kan skabe fred, hvis du er et offer, det er det værd - det er op til dig.
• Psykologisk undertrykkelse, kontrol er også en form for vold. Alt sagt ovenfor gælder ligeledes for psykologisk pres. Hvis en partner har råd til at fornærme dig, kritiserer du konstant, bange, afpresset, var alt for nidkær, manipuleret, ikke gav stemmeret og forsøgte at begrænse din kommunikation med dine slægtninge, venner, venner, så ville noget være svært at rette op. Når du vender tilbage, kan situationen blive endnu vanskeligere.

• Skuffelse. Alt er simpelt: virkeligheden var ikke den samme som du kunne forestille dig, partneren viste ikke de kvaliteter, du tilskrev ham i dine illusioner. Forhold kan genoprettes, men først efter at du slippe af med unødige og høje forventninger og acceptere en person, ikke som du har brug for, men som han er i virkeligheden.
• Addictions - narkotika, alkohol, gambling og andre. Beslut dig selv, men de situationer, hvor adskillelsen bad partneren om at gå og modtage behandling er sjældne. Oftere lyder kun tomme løfter.
• Kjedsomhed, vanedannende, rutine. Mærkeligt nok, men afsked, selv for kort tid, kan bringe den meget mangfoldighed, som dit forhold har manglet så meget i det seneste. Efter genforening kan følelser flare op med en ny kraft. Hovedparten er, at afsked og forsoning ikke bliver en vane, så vil relationer kun udvikle sig efter den patologiske type og bliver meget snart en sædvanlig afhængighed af spænding, og med hver afskedsfornemmelse bliver i stigende grad sløvet.
• Skændes over økonomiske problemer og misforståelser. Hvis denne grund var den eneste (som er sjælden), er genforening mulig, forudsat at partnerne genovervejer deres økonomiske forhold og ansvar.
• Bryde båndet (seksuel utilfredshed, følelsesmæssigt "vakuum"). Dette er en grund til korrektion, men det er svært og kun med et stærkt fælles ønske om partnere at komme tæt igen.

Nogle mennesker tror, ​​at årsagen til afsked var forræderi eller smålig skænderi over hjemlige trivia. Det er det ikke. Forræderi eller skandale skyldtes årsagerne beskrevet ovenfor. Derfor er det vigtigt at evaluere ikke en elskedes handling, ikke hvad han sagde eller gjorde lige før han eller du smækkede døren, men hvilke årsager førte til det. Det vil hjælpe med til at forstå, om relationer stadig har udsigter, eller om de er bedre tilbage i fortiden og starte et nyt liv.

Før du besvarer dette vanskelige spørgsmål, er det vigtigt at vide, at i færd med at tilpasse sig til en person, der var engang vigtig for dig, eller måske vigtig nu, er der et stadium, som psykologer kalder scenen for bedrageriske forhåbninger. Det betyder, at en person efter fornærmelse og vrede, forvirrer en fin dag, er der et ønske om at stoppe al sin lidelse, genforenet med sin tidligere partner. Og her begynder ture til fortunetellers og søgen efter en hurtig og hundrede procent måde at vende tilbage til den elskede (favorit). På nuværende tidspunkt anbefaler psykologer ikke at tage aktive handlinger og omhyggeligt kontrollere deres ønsker om at skrive en besked, ringe eller anmode en partner om arbejde. Alle går igennem denne fase, selv dem, hvis kærlighed er længe gået tabt, såvel som dem, der forstår med deres sind, at de vender tilbage, gør hans liv til virkeligt helvede og kaos.

Ønsket om at vende tilbage en person på dette stadium er ikke forårsaget af stærk kærlighed, som jeg synes næsten alt, men ved elementær frygt - frygten for at være alene, frygten for ikke at finde din lykke, frygten for fremtiden. Når dette stadium passerer, vil personen have svaret på hovedspørgsmålet - er det sandt, at han stadig elsker og virkelig ønsker at returnere forholdet. At returnere en elsket er en vanskelig, men ikke en håbløs virksomhed. Men at leve med denne person er et langt og godt liv et andet spørgsmål.

For at besvare spørgsmålet om, hvorvidt man skal genoplive et forhold, er det vigtigt at vide, hvad den elskede tænker på det. Hvis han ikke engang vil kommunikere, må du ikke irritere ham. Irriterende "ex" kan være meget sofistikeret og opfindsomme, men en sådan ressource er endnu ikke gemt et ægteskab eller en union. Nå, hvis en partner tilbød at dele smukt og effektivt til en anden, så prøv at bevare din egen værdighed så effektivt. Vi må indrømme og forstå, at intet i fremtiden med denne mand vil være det samme som før: Selvom han smider en anden og vender tilbage til dig, hvordan vil du interagere yderligere, idet du ved at vide, at der var en anden kvinde mellem dig. Tillid er ikke returneret. Spørgsmålet opstår, om det er værd at bruge din dyrebare tid på en person, med hvilken lykke ikke længere skal bygges. Det er på tide at slappe af, trække dig sammen og efter et stykke tid, når du er psykologisk og følelsesmæssigt klar, start et nyt forhold.

Det er ikke nødvendigt at overtale den, der vedvarende insisterer på, at din union "ikke lykkes." Lad ham være alene. Bare accepter det, fordi partneren sandsynligvis ikke lyver. God bare vil ikke fungere. Tegn på patologiske forhold, der ikke er værd at starte op igen, for ikke at blive værre, blev angivet ovenfor. Derfor afgør beslutningen om adskillelse igen at forstå, om det er værd at gemme følelser eller spare dig selv.

For at gøre det lettere for dig at forstå, hvorfor den visdom, at "du ikke kan komme ind i vandet to gange" stadig lever, er det værd at citere følgende gennemsnitlige statistiske fakta:

• 15% af mennesker konvergerer igen efter en skilsmisse;
• 20% af dem siger, at forholdet efter adskillelse er blevet bedre;
• næsten 35% af dem beklager, at de har returneret et forhold, der nu kun bringer negativ og bitterhed.

Vi er kommet til den vigtige del af samtalen - hvordan man tager det allerførste skridt i retning af, hvis du stadig har besluttet at forsøge at redde forholdet. Til at begynde med, tilgiv din partner for alt, hvad han har gjort, og tilgiv dig selv, hvis du har en følelse af din egen skyld. Uden oprigtig og ærlig tilgivelse kan der ikke forventes fortsættelse af forholdet. Retur nødvendigvis indebærer en fuldstændig mangel på klager og klager.

Hvis du er en mand, er det lettere for dig at foretage et telefonopkald. Kvinder med dette har ofte problemer på grund af frygt for afvisning. Vælg en tid til at ringe, bekvemt for din partner. Du skal ikke ringe om morgenen, når en person sidder fast i en trafikprop eller travlt til arbejde, ikke ringe i løbet af arbejdsdagen, det kan være upassende. For sent opkald kan vække en person, han er usandsynligt at kunne hurtigt forstå hvorfor og hvorfor du ringede. Ring når en person har fritid, når han hviler, afslappet.

Bliv ikke fuld af mod eller ring under påskud af "Jeg er på sagen." Fortæl omgående og ærligt den anden person så godt som muligt, at du fortryder, hvad der skete og vil gerne rette op på det. Hvis en person udtrykker et gensidigt samtykke, skal man aftale og tale om deres følelser personligt. I telefon er disse problemer ikke løst. Hvis en person ikke vil høre om forsoning, takker han høfligt for alle de gode ting, du havde i løbet af den tid, du brugte sammen, endnu engang at udtrykke din beklagelse (kort) og sige farvel.

At ringe til dig har brug for meget mod. Om din beslutning om at forsøge at fornye forholdet er meget lettere at kommunikere skriftligt. Du kan skrive det i en sms, i messenger eller sociale netværk. Der er store originaler, der foretrækker de vigtigste budskaber i deres liv for at sende i form af et brev til postadressen. Vælg selv, men husk at intet er bestemt ved korrespondance heller, selv om det er lettere for en mand og en pige at udtrykke sine tanker skriftligt, og formuleringen er mere præcis og bevidst.

I brevet skal du ikke huske årsagen til skænderiet, prøv ikke at gøre ondt eller prik, blødgøre. De mest mislykkede forsøg på forsoning er altid ledsaget af bare sådanne fejl ("Selvom du ikke har det godt ...", "Selv om du er et krybdyr, men jeg elsker dig," "Jeg føler mig meget dårlig uden dig, jeg dør"). De to første formuleringer er gådefulde, og den tredje er medlidenhed. Hverken vrede eller medlidenhed bidrager til fremkomsten af ​​et gensidigt ønske om at forene.

Vær naturlig, skriv at du har revideret meget og indset, at du gerne vil mødes og snakke, at du husker alle de gode ting, der skete mellem dig ("Jeg kan godt lide at huske, hvordan du handlede så", "Jeg er glad for at tro, du har gjort for mig" ). I slutningen af ​​meddelelsen skal partnerne have et valg. Skriv ikke, hvor og hvornår dit møde skal finde sted for en afgørende samtale, bede ham om at bestemme tid og sted og informere dig. Råd fra en psykolog, hvis han ikke reagerer, ligner situationen med modviljen til at tale på telefonen. At vide, at du venter på et svar, vil en person kun have to valg - for at svare eller ikke at svare, hvilket betyder, at for ham er udsigterne til et forhold ikke til stede.

Dette er ikke den bedste løsning, i hvert fald for voksne og psykisk modne mennesker. Allerede af den grund, der diskuterer subtiliteterne i dit personlige forhold med outsidere, er det allerede uanstændigt og respektløst for en partner. Det er usandsynligt, at fyren vil være glad, hvis han lærer fra sin bedste ven, at hans ex-kæreste ønsker at forene og beklager et skænderi meget.

Man undrer sig over, hvorfor hun ikke sagde det direkte til adressaten, hvorfor det var nødvendigt at afsætte intime anliggender til en ven. Og sagde hun ikke til ham og noget andet, som han ikke skulle vide om. Uanset hvor bevidst din lyd lyder, rettet til fælles venner, vil de ikke være i stand til at formidle det til din elskede. De vil simpelthen ikke være opmærksomme på de ord og intonationer, der er vigtige for dig og din partner, de kan forvrænge fakta, forvirre noget, for det er stort set ikke så vigtigt for dem som det er for dig.

På et personligt møde, som skal være afgørende med hensyn til mulighederne for at genoprette relationerne, skal du se udroligt. Efter en kort eller lang afgang skal partneren se i dig den smukke og attraktive person, som han engang elskede. Dette vil vække lyse og gode minder og sætte begge partnere til en venlig, ærlig og følelsesmæssig positiv samtale. Vær naturlig. Hvis du aldrig har brugt høje hårnål og parykker før, så start ikke med at lave det nu, det vil se latterligt og latterligt ud. Vær så tæt som muligt på billedet, der var under dating.

Smile. Behandle dig selv, selvom alting inde i dråber, ryster og ryster på den blotte tanke, at partneren kan nægte at genoptage forholdet. For at holde dette møde korrekt, brug et par tips fra psykologer.

• Forsøg ikke at give synd, ikke fortælle, at ingen elsker dig, at du ikke har lyst til at leve uden ham, at tiden for adskillelse var utroligt vanskelig for dig, at du var syg, deprimeret osv. Selv om dette var tilfældet, er det ikke nødvendigt for partneren at vide om det. For at en person skal blive interesseret og vil komme nærmere igen, behøver du ikke at få ham til at kramme dig og græde. Medlidenhed dræber andre følelser og danner en følelse af skyld i samtalepartneren.
• Ingen grund til at starte igen for at finde ud af, hvem der skulle bebrejde for skænderiet og adskillelsen. Undgå recriminations ("du var den første til at forlade", "du ringede ikke så meget tid"). Nu er det ingen forskel, hvem der skal bebrejde. Du skal beslutte, hvad du skal gøre.
• Forsøg ikke at udpresse børn, økonomi, delte hemmeligheder. "Hvis du ikke vender tilbage, vil du ikke se børnene" - ikke tonen, der indebærer forsoning og tilgivelse. Dette er en betingelse. Og betingelserne her er uacceptable.

• Fortæl os, at du har revideret værdien af ​​dit forhold, at du husker alle de gode ting og er klar til at diskutere de betingelser, der passer til begge. Prøv i så fald at gøre det i en ikke-spørgende og givende tone, ellers kan partneren fastsætte for mange betingelser. Afgør ikke for alt. De skal være rimelige og retfærdige.

Og endelig vil jeg gerne sige, at der bør lægges særlig vægt på at løse følgende spørgsmål, hvis du beslutter dig for at være sammen igen, fordi jo hurtigere du løser dem, jo ​​lettere og nemmere bliver det at starte livet med denne person igen:

• Er partneren enig med din definition af årsagerne til adskillelse?
• Hvilke foranstaltninger tilbyder hver af jer for at genskabe forholdet;
• har du og han nok tillid til hinanden;
• hvad bliver de gensidige indrømmelser
• hvordan fra nu af vil du løse konfliktsituationer, hvis de opstår (og det vil ske før eller siden uden at fejle).

Psykologi kan ikke give en færdig opskrift på personlig lykke. Meget afhænger af nuancer og særlige omstændigheder, på mennesker, deres karakter og temperament, vaner og ideer om livet. Chancerne for personlig lykke fra den anden (tredje og så videre) forsøg er lavet af par, der overholder følgende:

• opleve gensidige følelser og respektere hinandens interesser og følelser
• er gensidigt tilbøjelige til at fortsætte forholdet, gør det ikke af hensyn til en bred gestus eller mercantile overvejelser;
• gensidigt villige til at ændre sig, for at kompromittere
• har til hensigt at holde løftet til partneren i forsoning.

Hvis samtalen ikke blev kronet med succes, blev det indlysende, at partneren i genopbygningen af ​​forholdet ikke var enig, du bliver bedre igen. Du ved nu præcis, hvad han mener om dette, du er helt fri og fri til at bygge dit nye liv i lyset af din oplevelse.